تاریخ:
خلاصه بازی سپاهان - تراکتور 
درس هشتاد و یک
تلفات 6 هزار نفری در حوادث رانندگی نوروز! (طنز)
ایسنا - طنز روز - رضا ساکی - روز سیزدهم فرودین در جمع خانوادگی نشسته بودم و به تحلیل، تفسیر، تأویل و ترجمه اقوامم از مسائل سیاسی روز گوش میکردم:
عموزاده: میدونین پیامک روحانی کار اسراییلیها بوده؟
همه با هم: عجب!
عمهزاده: مرض داشتن مگه؟
عموزاده: تو فهم سیاسی نداری، اسراییلیها این پیامک تبریک رو زدن تا بگن ما قدرت داریم سیستم پیامک کشور رو کنترل کنیم.
همه با هم: عجب!
عمو: شنیدم افزایش قیمت بنزین جزو خواستههای 1+5 بوده؟
عمهزاده: مرض داشتن مگه؟
عمو: میخوان بنزین رو گرون کنن تا به مردم فشار بیاد و مردم بنزین نزنن تا بنزین ایران به غرب صادر بشه!
همه با هم: عجب!
دایی: میدونستین نقی معمولی قهرمان جهان بوده؟
عمو: بازیش که همین دیشب زنده پخش شد.
عموزاده: حقش بود قهرمانی.
پسرخاله: اون زن چینی برای تبلیغ انصراف از یارانه چهار میلیارد گرفته.
همه با هم: عجب!
خاله: میگن هاشمی وقتی رییسجمهور بوده کیش رو خریده، امسال همه تعطیلات اونجا بوده. حالا هم روحانی داره قشم رو میخره، ندیدید عید رفته بود اونجا!
همه با هم: عجب!
زندایی: یعنی احمدینژاد جزیره نداره؟
دایی: حالا بذار بنزین بشه لیتری سههزار تومن بهتون میگم.
همه با هم: عجب!
عموزاده: میدونستی وایبر مال یکی از آقازادههاست؟ ندیدی پیام تبریک نوروز داد.
پسر باجناق: میدونستید این سربازهای اسیر رو خود ایران داده به تروریستها تا اتحاد ملی ایجاد کنه؟
همه با هم: عجب!
خاله: میدونستین آب دریاچه ارومیه خشک نشده، فروخته شده!
همه با هم: عجب!
شوهرعمه: خبر دارم تو تعطیلات امسال ششهزار نفر تو حوادث رانندگی کشته شدن ولی گفتن خبرش رسانهیی نشه.
شوهرخاله: میدونستین خورشید پارسال خاموش شده و الآن داره با بمبهای هستهیی که روسیه و آمریکا بهش شلیک میکنن کار میکنه.
همه با هم: عجب!
خانواده شما را نمیدانم ولی در خانواده ما اینطوری بحث سیاسی میشود.
باقی بقایتان!
عموزاده: میدونین پیامک روحانی کار اسراییلیها بوده؟
همه با هم: عجب!
عمهزاده: مرض داشتن مگه؟
عموزاده: تو فهم سیاسی نداری، اسراییلیها این پیامک تبریک رو زدن تا بگن ما قدرت داریم سیستم پیامک کشور رو کنترل کنیم.
همه با هم: عجب!
عمو: شنیدم افزایش قیمت بنزین جزو خواستههای 1+5 بوده؟
عمهزاده: مرض داشتن مگه؟
عمو: میخوان بنزین رو گرون کنن تا به مردم فشار بیاد و مردم بنزین نزنن تا بنزین ایران به غرب صادر بشه!
همه با هم: عجب!
دایی: میدونستین نقی معمولی قهرمان جهان بوده؟
عمو: بازیش که همین دیشب زنده پخش شد.
عموزاده: حقش بود قهرمانی.
پسرخاله: اون زن چینی برای تبلیغ انصراف از یارانه چهار میلیارد گرفته.
همه با هم: عجب!
خاله: میگن هاشمی وقتی رییسجمهور بوده کیش رو خریده، امسال همه تعطیلات اونجا بوده. حالا هم روحانی داره قشم رو میخره، ندیدید عید رفته بود اونجا!
همه با هم: عجب!
زندایی: یعنی احمدینژاد جزیره نداره؟
دایی: حالا بذار بنزین بشه لیتری سههزار تومن بهتون میگم.
همه با هم: عجب!
عموزاده: میدونستی وایبر مال یکی از آقازادههاست؟ ندیدی پیام تبریک نوروز داد.
پسر باجناق: میدونستید این سربازهای اسیر رو خود ایران داده به تروریستها تا اتحاد ملی ایجاد کنه؟
همه با هم: عجب!
خاله: میدونستین آب دریاچه ارومیه خشک نشده، فروخته شده!
همه با هم: عجب!
شوهرعمه: خبر دارم تو تعطیلات امسال ششهزار نفر تو حوادث رانندگی کشته شدن ولی گفتن خبرش رسانهیی نشه.
شوهرخاله: میدونستین خورشید پارسال خاموش شده و الآن داره با بمبهای هستهیی که روسیه و آمریکا بهش شلیک میکنن کار میکنه.
همه با هم: عجب!
خانواده شما را نمیدانم ولی در خانواده ما اینطوری بحث سیاسی میشود.
باقی بقایتان!
لینک کوتاه: کپی لینک
یک عادت محبوب که خاصیت آنتی اکسیدانی چای را کاهش می دهد تصویری دیده نشده از پرنسس قاجار روایت حناچی از شهرفروشی در تهران و تاریکخانه شهرداری خبر تلخ در باره موتورسواری بانوان: مرگ ۱۸ زن موتورسوار در حوادث رانندگی اصفهان/ هنوز هم گواهینامه مشکل اصلی است متهم به قتل: آنقدر مست بودم که نفهمیدم چه کردم امروز با هلالی جغتایی: چند پرسی که: ترا زار کُشم یا نکُشم؟ نسخههای سرگردان و یک جمله پرتکرار؛ «دارو نیست» آموزش زبان انگلیسی به سبک عصر ایران / درس هشتاد و یک سفر به تاریخ؛ مظفرالدین شاه: عکس ما است وقتی که آب مى خوریم (عکس) متن کامل «طرح مقابله با نفوذ سرویسهای اطلاعاتی و دولتها یا نهادهای بیگانه» فقط ۹۲۹ هزار بیت کوین باقی مانده است؛ پایان استخراج تا ۱۲۰ سال آینده قانون شدن طرح «مقابله با نفوذ» ایران را به یک زندان بزرگ تبدیل می کند گیاهخواری میتواند در عرض یک ماه فعالیت ژنهای شما را تغییر دهد بدون دمبل و دستگاه قوی شوید؛ راز تمرین با وزن بدن کدام ورزش محافظت بیشتری در برابر بیماریها ایجاد میکند؟